Esta vez no, viejo amigo

Llevo media hora mirando mi móvil. Leyendo por 50 vez la respuesta que he recibido a mi propuesta de hacer planes el fin de semana.
Vuelvo a leer una y otra vez esas dos líneas como si fuera a encontrar alguna otra explicación menos dolorosa a ese : Lo siento, ya tengo planes.
Pero no, no la hay, y por mucho que miro y remiro el móvil , tus palabras siguen ahí, cortantes y dolorosas.
Y me remueve por dentro…de verdad tiene planes? Como es posible si jamás planifica nada…si lleva la independencia y la libertad por bandera y se jacta de no dejarse atar por nada ni nade….tiene planes?? Con quién?’ Será que lo que no quiere es hacer planes conmigo? Y me ha quitado de encima de una manera más o menos elegante?.
No importa, me repito. Lo mismo si cambio los planes y le ofrezco otro día me dice que si…venga voy a escribirle como si no me hubiera dolido lo que ha dicho, como si su respuesta no hubiese existido, para que luego no se queje de que puedo ser “ agobiante” y le voy a proponer más planes, más días..

Cuando me he convencido de la buenísima idea que he tenido , y dispuesta a volver a dar mi brazo a torcer de nuevo por seguir agarrándome a las migajas que voy recibiendo , por fin algo hace click en mi cabeza..
Pero …cuanto tiempo llevamos tu y yo con este juego absurdo en el que todo gira en torno a ti…a cuando tú quieres las cosas, como quieres las cosas…cuantas veces hemos dejado de hablarnos para volver a retomar las cosas a los pocos días porque tu así lo has decidido? Cuantas noches ya en la cama, después de repetir eso que tantas veces me jure que no iba a pasar me he sentido mal conmigo misma? Cuantas veces, viejo amigo, he dejado de lado mis problemas y mis penas , por hacerte sonreír? Cuántas veces me he sacado de la manga planes fantásticos y divertidos que tú has rechazado sistemáticamente cada vez que no te ha interesado?
Cuanto tiempo llevo metida en este juego absurdo en el que las normas que rigen todos las moldeas tu a tu antojo? Cuanto tiempo llevo esperando por recibir lo mismo que doy yo? Cuantas veces me he olvidado de mi por no fallarte a ti? Cuanto tiempo hace que me convertí en una simple sombra?
Y cuantas veces he necesitado de ti y no he encontrado a nadie al otro lado? Cuantas veces me he ido a la cama llorando por tu frialdad jurándome que nunca más iba a consentir algo así?
Y me doy cuenta de que muchas…demasiadas…y me doy cuenta de la cantidad de veces que has derrumbado de un golpe todo lo que yo iba amueblando con cariño y con paciencia. La cantidad de veces en las que tuve que hacerme la idea de que ya no ibas a volver, pero después volvías con tu sonrisa, con tus bromas, sabiendo, en el fondo, que mi puerta estaba permanentemente abierta para ti? Cuantas veces me he quedado sola recogiendo los pedazos que tú has dejado rotos?

La respuesta es demasiadas… demasiadas veces he permitido que entraras, lo pusieras todo patas arriba y después volvieras a irte, demasiadas veces he dejado de escuchar esa pequeña parte de mí que me gritaba indignada que dejara de permitir esto. Esa voz que acalle tantas veces por ti..
Esta vez, miro mi móvil, otra vez….esta vez es distinta, hay una pequeña chispa que no había sentido hasta ahora…amor propio lo llaman..dignidad..orgullo….así lo llaman.. Ahora empiezo a despertarme de este absurdo letargo en el que yo mismo me metí y decido. Por una vez, pienso en mí. Como debió ser siempre, como no debió dejar de ser nunca. Esta vez, quiero romper las cadenas, esta vez hay algo que me asfixia y necesito respirar, y ya no puedo quedarme por más tiempo en este ambiente que me asfixia, me anula, me aniquila..
Esta vez mis ganas de tomar aire son mucho más fuertes que las ganas de estar contigo. No intentes pararme con palabras, porque esta vez, amigo, no va a funcionar.
Siempre serás un parte de mí, porque tú me has hecho ser quien soy hoy, y te echare de menos cada día, pero ya no hay más que decir. Estoy cansada de el eterno juego que no me aporta nada, porque me olvide de quien soy.

Esta vez voy hacerlo a mi manera, esta vez he encontrado la salida, esta vez voy a volver a ser la chica que fui antes de que tu aparecieras, esta vez es mi vez , esta vez volveré a mi verdadero yo. Esta vez voy a extender mis alas, y voy a volar por mí misma, lejos, muy lejos de ti y del papel que me asignaste en la película de tu vida: invisible y la eterna actriz secundaria.
Y no te confundas, querido amigo, quiero que te vaya bien, quiero que sigas poniendo todo patas arriba, pero a alguien que no sea yo.

Porque hay cosas que no pueden ser, y tú, eres el primero de esa lista